RIR FAZ BEM!!!

Oi!
Poxa, hoje foi um dia daqueles ... Depois de muitas gritarias e correrias de crianças,finalmente um momento tranquilo.
Então, vim aqui no computador,pensando, dá umas belas risadas, pra aliviar a tensão do dia e relaxar por completo.
E nada melhor que umas boas piadas,para trazer aquele sorriso que ficou preso o dia todo.
Rir faz bem, até para o coração,garantem especialistas.
E é por isso que estou compartilhando com vocês algumas delas.
Vamos rir um pouco, gente? Mesmo que seja por dois minutos.
Afinal, ninguém é de ferro.

Super beijo e fiquem com DEUS!

Até a próxima!

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Carta de uma Mãe Portuguesa

Querido filho te escrevo
para que saibas que estou viva.
Escrevo devagar
porque não sei se tu sabes ler rápido.
Bom, não vais mais reconhecer
a casa quando vieres,
porque a gente se mudou.
Finalmente enterramos teu avô.
Encontramos o cadáver na mudança;
estava no armário desde aquele dia
em que ganhou da gente
brincando de esconde-esconde.
Hoje tua irmã Julia teve um filho,
mas como ainda não sei
se é menino ou menina,
não posso dizer se você é tio ou tia.
Estou preocupada
com o cachorro Bobi ,
que insiste em perseguir
os carros parados
e está ficando cada vez mais chato.
Que achas? Teu irmão José
fechou o carro com a trava
e deixou as chaves dentro;
teve que ir em casa
para pegar a chave duplicata
e poder tirar todos nós
de dentro do carro.
Esta carta te mando por Manolo,
que vai amanhã para aí.
A propósito será que podes
pegá-lo no aeroporto?
Bom, eu filho,
não escrevo o meu endereço
porque não o sei,
é que a última família portuguesa
que morava aqui
levou os números
para não terem
que mudar de endereço.
Se encontrares a D. Maria,
dá um alô de minha parte
caso não a encontres,
não precisas dizer nada.
Tua mãe que te ama: EU
P.S.: Ia te mandar cem escudos,
mas já fechei o envelope.

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A Secretária Lusitana

A secretária atende o telefone:
— Consulado português, bom dia, em que posso ajudá-lo, ó pá?
— Eu queria falar com o Joaquim Tavares.
— O senhor Joaquim Tavares não está no momento.
— Você sabe se ele vai demorar pra voltar?
— Isto eu não sei lhe informar, senhor. Sempre que ele manda dizer que não está, nós nunca sabemos a hora que ele vai voltaire!

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O Guarda Compreensivo

Sábado pela manhã, um baita sol, o sujeito põe a família no carro e decidem ir para a praia.
Na estrada, porém, ele é parado por um guarda.
— O senhor está multado — diz o guarda. — Está acima da velocidade permitida!
— Pô, seu guarda! Não faz isso comigo! O senhor vai estragar o meu fim de semana assim!
— Não seja por isso! Então, eu vou fazer a multa com data de segunda-feira!

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A Loira e a Impressora

A loira estava tendo problemas com a impressora e ligou para a assistência técnica.
— Oi, moço. A minha impressora pifou!
— Ela é colorida ou preto e branco?
— Hum... Nenhum dos dois, moço!
— Nenhum dos dois? Como assim? — perguntou o técnico.
— Ela é meio bege!

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Renegando o Demônio

O velhinho está a beira da morte e recebe a visita de um padre.
Antes de lhe dar a extrema-unção, o padre lhe pede:
— Irmão, para descansar em paz, é necessário que você reafirme sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o demônio! Repita comigo: "Eu renego o demônio..."
O velhinho olha para ele, mas permanece calado.
— Vamos, meu amigo! Repita comigo: "Eu renego o demônio..."
O velhinho continua calado.
— Por que você não quer renegar o demônio?
Então o velhinho olha para o padre e, com uma voz trêmula, diz:
— Enquanto eu não souber para onde eu vou, não quero me comprometer com ninguém!

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Corpo Transfigurado

O caipira leva a mulher ao hospital. A médica começa a examiná-la:
— Huuummm... A sua mulher não está com uma aparência muito boa. Olhos fundos, pele escamosa, lábios murchos, rosto sem cor...
E o caipira:
— Dona, se a senhora se olhar no espelho, vai ver que também não é lá essas coisas, não senhora!

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Eficiência Nacional

Dois funcionários de uma multinacional, um americano e um francês,
se encontraram no Rio de Janeiro para assistir uma palestra e pegaram um taxi juntos. No caminho,
o francês começou a se gabar de seu país:
— O povo francês é tão eficiente que nós conseguimos fazer a torre Eiffel em apenas 30 dias!
O americano não ficou atrás:
— Nos Estados Unidos nós somos muito mais eficientes! Acho que você não sabia que nós demoramos apenas
dez dias para fazer a Estátua da Liberdade.
O francês ficou sem resposta no momento em que o taxi passava em frente ao Maracanã, então ele
aproveitou para mudar de assunto, olhou para o estádio e perguntou para o taxista:
- O que é isso?
— Eu não sei não — respondeu o taxista, se aproveitando da situação — Mas eu passei aqui hoje de manhã e não tinha nada...

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Inspiração Matrimonial

O marido vai pegar uns trocados na carteira da mulher quando
dá de cara com uma foto sua.
— Ei, querida! Você carrega a minha foto na carteira o tempo todo?
— Sim. Sempre que tenho um problema, por mais difícil que seja, eu olho para a tua foto e ele
desaparece como que por um milagre!
— Puxa, que legal! Eu não sabia que tinha tanto poder!
— Pois tem! Eu olho para tua foto e me pergunto: "Afinal, o que de pior pode me acontecer?"

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A Empregada Loira

Depois de colocar um anúncio no jornal, dona Elzira contratou uma empregada doméstica loira. No primeiro dia da moça, a patroa chega do trabalho e a pega dormindo, no sofá da sala.
— O que é isso? — grita ela, indignada.
— Ué! Por que o susto? — perguntou a loira.
— Como por que o susto? — retrucou dona Elzira. — Você está dormindo em horário de trabalho, no meu sofá e não
quer que eu me assuste?
— Dona Elzira! Eu só estou aqui nessa casa porque li o anúncio no jornal e até agora estou fazendo tudo
direitinho!
— Tudo direitinho? — exclamou a patroa, irônica. — É muita petulância!
— Ué, Dona Elzira, não fui eu que coloquei o anúncio "Procuro empregada para dormir no serviço"...

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Seguindo o Exemplo

Na escola, Mariazinha come uma maçã e Joãozinho tenta filar um pedaço.
— Mariazinha! Dá um pedaço de maçã pra mim?
— Não!
— Por que não? Só um pedacinho!
— Minha mãe me disse que a Eva fez isso com o Adão e até hoje todo mundo comenta!

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O Louco Pescador

No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pegunta:
— O que você está pescando?
— Otários, doutor.
— Já pegou algum?
— O senhor é o quinto!

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Questão de Tempo

A professora pergunta ao Joãozinho.
— Joãozinho, quando eu digo: "Eu fui bonita" é passado, mas quando eu digo: "Eu sou bonita" é o quê?
— É mentira, professora!

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A Mulher Pianista

Numa festa, o anfitrião aborda um convidado:
— Aquela senhora que está cantando ao lado do pianista é minha mulher!
— Como?
— Aquela senhora que está cantando ao lado do pianista é minha mulher!
— O quê?
— Aquela senhora que está cantando é minha mulher!
— Fala mais alto que tem uma velha cretina cantando e eu num tô ouvindo nada!

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Prisão Domiciliar

O português estava viajando, quando resolve parar em um hotel
para descansar.
Pouco depois de ter entrado no quarto, liga para a recepção, em pânico:
— Socorro! — gritou. — Estou preso no quarto!
— Mas, preso como? — pergunta a recepcionista.
— Estou a ver três portas — explicou o portuga — uma é a do armário, outra, a do banheiro e a terceira tem uma cartela pendurada que diz: "Não Incomode!"

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Vingança Tardia

Estavam um filipino e um turco viajando num mesmo banco de um trem, em silêncio. De repente o turco levanta e dá um tapa na cara do filipino.
— Que é isso, cara? — reage o filipino. — Ficou maluco?
— Isso é por Pearl Harbor!
— Pera aí — defende-se o filipino. - Quem atacou Pearl Harbor foram os japoneses, eu sou filipino.
— Japonês, chinês, filipino... Pra mim é tudo igual!
O filipino engoliu o sapo e tornou a acomodar-se no seu canto. Cinco minutos depois, ele levanta-se e
dá um tremendo soco na cara do turco.
— O que é isso? — protestou o turco. - Você está louco?
— Isso é pelo afundamento do Titanic.
— Mas quem afundou o Titanic foi um iceberg!
— Iceberg, Goldenberg, Rosenberg! Pra mim é tudo igual!

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Anão no metro

Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro passageiro, solidário, o recolocou na posição.
Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento.
Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou:
- “Será que você não consegue ficar sentado direito?”
Ao que o anãozinho respondeu:
- “Meu amigo, a umas cinco estações estou tentando desembarcar e o senhor não deixa”

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O Bêbado e a campanhia

O bêbado, manguaçado,está na frente de uma casa tentando tocar a campainha.
Mas toda vez que ele estava quase tocando, perdia o equilibrio e caía.
Depois de algum tempo, um guarda que passava por perto viu a cena e resolveu ajudar o coitado, apertando a campainha.
-E aí?Precisando de ajuda?
-Hic!Sim.Pode apertar a campanhia pra mim?
-Triiimmmmmmmmmmmmm!
O bebâdo pergunta:
-Você tocou,né!
O guarda atencioso responde:
-Sim e agora?
E o bêbado:
-Agora correeeeeeeeeeeeee que a véia é brava!

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